El Empleado del Mes

Castas diferenciadas Desde el 2007 a la fecha es una constante escuchar en los novatos, la generación Z, algún chiste sobre Ratatouille para referirse al hervidero. Por respeto o por cansancio, lo escuchamos en silencio, suspiramos y continuamos la tarea asignada. Automatismo. Vienen a grabar una miniserie latina, eso fue lo que dijeron los ejecutivos anoche. Todo se transforma en el salón principal de la empresa: camuflaje en paredes, iluminación moderna, cartelería con diseños de verdad y por supuesto el menú coincide con las expectativas de los productores. Parece mediodía, pero son las tres de la mañana. ¿Quitaron los andamios del subsuelo por esto? Ahora hay percheros en todos los pasillos. El responsable del catering de la novela, con aires de actor protagónico, bajó al hervidero para desalojarnos. Vino con una blanquísima dentadura a estrenar, malgastando cinismo gestual. Justo a nosotros con esas fichas. Pobre él, la vida laboral nocturna es una gran universidad. Tal vez fuero

Doble turno doble No de nuevo, otro operador que dice ser quiromasajista. Brackets de autoligado. ¿Los ejecutivos de recursos humanos lo hacen a propósito? Siempre hay un estudiante de enfermería y otras yerbas parado frente a la Fryer Machine , dando cátedra de salud mental. ¡Salud mental, qué disparate! Es lo que tienen los feriados largos o el decreto no oficial de día sándwich. Algunos llegan con caras de amargados, a no dramatizar por favor. Jornada ni ni: ni termina, ni comienza nada. Oráculo posfordista. No deberían existir reproches por parte del personal si se hicieron los deberes correctamente en los cursos. Aunque el problema puede ser el exceso de medicamentos de Guaraná. La empresa no nos pide un experimento mental, ni que seas Arquímedes en la bañera y ponernos a gritar “¡Eureka!, ¡Eureka!” en el medio de la noche. La gran misión, el único gran experimento es: la papa debe flotar hasta brillar, no es tan complicado.

Sin líneas de fuga Lo primero en llamarme la atención fue un adormecimiento en la mandíbula, dudando si había otra muela de juicio luego de las muelas de juicio ya extirpadas. Al levantar la vista (algo que no debo hacer) constaté que el resto del personal tenía los rostros como un cuadro de Francis Bacon , pero en blanco y negro. Algunos parecían temblar, ¿o era mi presión ocular elevada? Un pequeño desperfecto en el refrigerador Stainless Steel Industrial Refrigerator TRV15 . Como una bengala de barrabrava en un estadio, despide por sus costados un gas azulado que se acumula románticamente como una nube en el techo. Generando una anestesia global en el grupo. Las cámaras de seguridad muchas veces no funcionan por problemas eléctricos y cuando funcionan no sabemos con seguridad si hay alguien despierto monitoreando, monitoreándonos. De los novatos de arriba tampoco podemos esperar nada, son unos incapaces, y es por eso que están desterrados a la atención al público. Los milagros exist

Vida social En este mambo imparable de la vida cronometrada llega un momento que es sublime: El aniversario de la empresa, o el Dia de homenaje a Bertolt Brecht como prefiero llamarlo. En una oficina cuyo portero eléctrico decía: 301 Capacitación & Consultoría , ubicada en la zona cero de la ciudad, nos dieron unos uniformes impecables, con fuerte hedor a tintorería. Hoy llevamos gorros alternativos. Osos panda es la temática para luchar contra el inalterable derretimiento del hielo ártico, según nos explicó el animador y supervisor general de la jornada recreativa. Una larga tarde de puertas abiertas, aunque en realidad nadie entra a ningún lado, por el contrario, toda la cadena de producción se traslada a la superficie al aire libre, un teatro semimontado a la altura de las circunstancias y de los mass media. Maquinaria de aluminio a estrenar y una ollería de alquiler, que hay que devolver en perfecto estado, sin olvidar nuestra performance de la alegría de vivir y sobre todo ag

Paraíso  Promocionar nuevos y deliciosos productos en el espacio público es peor que ser kurdo. ♫ Donde quiera que vayas, sin importar el clima, siempre trae tu propio sol ♫. Vuelven los Hare Krishna. ¿Quiénes son los Hare Krishna? ¿Religión o secta? Aleteia org . No importa. Que sean lo que quieran ser. La cuestión es que distraen bastante, sus cánticos y sobre todo sus olores. No entienden el “estoy trabajando”, no lo entienden. Cerumen. Estampitas muy parecidas a las de la comunión del colegio. Muchas veces le pegan una flor para ocultar las manchas de humedad del invierno o para tapar el número del año anterior. Pasarán un par de años, ni siquiera, tal vez meses y acaban fritando sin chistar en el hervidero. Decoraron la pared del búnker con una instalación de salvavidas negros y rojos, marca Watersnake . Producto de alta calidad que cumple las más estrictas normas internacionales de seguridad. Tres enganches frontales, diseño cómodo y con finas terminaciones. Dijo el guardia de se

Ganar la pulseada Al principio se pierden un poco bajo tierra. Llegan peinados por la madre, me dan ternura. Hace un par de años la primera excusa de los novatos era la fibromialgia. Intentaban, sin éxito, darle clases del trastorno músculoesquelético al señor jefe para evitar trabajar los feriados. Caprichos caprichosamente, todos, absolutamente todos, lo primero que piden es una banderola. Es difícil abrirse el camino con esas afirmaciones delante de la tropa, cuidado de no caer en la zanja. Los codazos están a la orden del día, y hasta palas para enterrar hay acá. Alguien debería decirle que en este underground no hay rey. En todo caso puede subir a la superficie y preguntar en la administración por la semidiosa del caos: la gerenta. Hablando de costume play , recuerdo cuando festejamos Halloween y ella se disfrazó de diabla roja, pero con orejas de Minnie Mouse ¿Por qué lo hizo? ¿A quién quería seducir? Una tarde fui galardonado para llevar, luego del horario laboral por supuesto

La trituradora Todo lo sólido se desvanece en aceite de combustión lenta. Explotar es una posibilidad. Como en casa, lo que el cliente deje en la bandeja será triturado, saborizado y convertido en deliciosas croquetas embalsamadas ¡Cheese croquettes! , no tienen queso, pero nadie ha protestado. Antes la gente rezongaba con mayor frecuencia porque comparaba el menú con la comida de su hogar, pero son épocas en las que la comida del hogar es la del delivery de la empresa, por lo tanto, ya no hay diferencias sustanciales a la hora del reclamo por parte de los cuatro tipos de papilas gustativas alojadas en sus lenguas: caliciformes o circunvaladas, fungiformes, filiformes, foliadas. Con frecuencia las croquetas se queman porque los novatos se duermen parados, literalmente. Por lo cual debe iniciarse el proceso de nuevo y regresar el producto a la trituradora, ¡es maravilloso! Hablando de sueño, una vez un efebo del horario nocturno apareció a trabajar de pijama corto. Ya no es necesario qu

Lealdad  Haciendo el check-in en la administración antes de ingresar, un cadete con turbio aliento me dice: ganar la lotería de fin de año me arruinaría la vida. ¿Para qué quiero una fortuna con tanto trabajo los fines de semana? Con un leve movimiento de cabeza simulé ser empático. Una boludez.  Inception: Para que la “originación” funcione, le explican Arthur y Cobb a Saito al comienzo del film, el sujeto debe creer que la idea implantada le es propia. ¿Te gusta reciclar?, dice con marco verde la nueva cartelería, con algo de moho en las puntas.  “Una historia de la cartelería laboral” mi futuro libro-ensayo. ¿Es un mensaje para la muchedumbre o una indirecta a nuestra inestabilidad laboral? Limpiar, limpiar, limpiar, that is the question.  Tarea cartografiar: ordenar el espacio que lo rodea. Salón principal, sala de control administración, hervidero, baños, depósito, almacén, búnker, parking, vereda. Rincones. Nos regalaron un celular para estar siempre cerca del trabajo. Todavía n

La teoría cuántica y otras teorías La televisión de la sala de control tiene una cámara de vigilancia incorporada: ¿mito o realidad? No importa a qué línea temporal saltes, el capitalismo ya está en todo el multiverso y siempre vas a tener el mismo puesto en la misma compañía, nunca vas a despertar en un jacuzzi de un hotel cinco estrellas en Las Vegas, con una copa de champagne Dom Pérignon Rosé y un plato de frutillas. Hay momentos preciosos, que desearíamos que no acabaran nunca. Pero terminan. “Alphabet pone fin a su proyecto de acceso a internet a través de globos”, dice la CNN en la pantalla encadenada a la pared, mientras la gerenta nos hace el cuentito con profundo pesar: los héroes vuelan era algo que sabíamos, lo que hemos confirmado ahora es que el administrativo boricua no era un héroe. Igual no estoy seguro, creo que era de padres borinqueños. Estaba suspendido por faltar sin aviso, pero resulta que hace unas semanas saltó de su apartamento y cayó en una volqueta. Por es

También esto pasará El cosplay de hoy es de trabajadores rurales. Así lo anunció el supervisor-suplente (ya a esta altura permanente) luego de un largo discurso sobre seguridad laboral y los nuevos desastres climáticos, terminando como siempre con “El mundo necesita gente que ame lo que hace” , Google translate : La empresa necesita empleados que sepan fritar y sonreír. No hay opción. Tampoco es tan grave, todos tenemos raíces campestres, es como volver por ocho horas al pasado. Es parecido a un traje de apicultor, pero en nuestro caso antimosquitos, con máscara de velo con visibilidad redonda, guantes largos, bolsillos enormes, con banda elástica en la cintura, en las muñecas y tobillos. Diseño unisex. Marca Zerodis . 50% de algodón y 50% de material sintético. Para alegría de todos nosotros se descuenta recién en un par de meses del sueldo. El mundo fue, es y será redondo, y un derrumbe glaciar en el Himalaya termina afectando el ecosistema de nuestro hervidero. Increíble pero cierto

Sur realismo “Vivimos en una época de extremos, entre la banalidad y el terror” , Mundifrases Susan Sontag. El señor Pérez cayó desde un viejo ducto de ventilación: el encuentro fortuito de un ratón y una hamburguesa en la cinta transportadora. El operario al ver la escena se petrificó, para seguidamente mearse parado a la vista de todos nosotros. Varios cobardes corrieron a esconderse detrás de la estantería de aluminio para panes Winco Industries Co . Respiración al unísono en el hervidero, todos con sartén en mano, miramos como el gris protagonista lentamente comió absolutamente todo el menú para luego retirarse, elegantemente con sus afiladas patitas, detrás de los cajones de aceite vencido. Fin del drama. Suspendieron al operario, como debía ser. Fallo unánime. Los efebos siempre hacen leña del árbol caído, y en la vereda no pararon de adjetivar: que el operador era torpe, fastidioso, indiscreto y en ocasiones incluso grosero. Y podían seguir, les encanta el chisme, pero el tiemp

Los acuíferos kársticos Son tiempos donde la posibilidad que te mate algo caído del cielo es bastante probable. Hay mucho escrito sobre gustos y también sobre la rutina laboral, pero lo bueno de trabajar en una multinacional es que siempre hay sorpresas ¡hasta los domingos!   En tiempo récord colocaron andamios en los pasillos. Con esto de la estetización del mundo yo pensaba que era un reacting de alguna obra de Gordon Matta-Clark , fragmentando y rompiendo todo (literalmente) pero no, nada de arte de vanguardia. Las aguas subterráneas están haciendo presión sobre la estructura de la empresa, al menos esa es la información primaria oficial. El invierno pasado ya trabajamos con botas de lluvia por filtraciones, la empresa de ninguna manera va a permitir que alguien se enferme por tener los pies mojados. Además, el seguro médico no cubre resfríos, por lo cual sería un costo extra para los empleados y nadie, absolutamente nadie, quiere más descuentos en el recibo de sueldo a fin de mes.

Padres felices El novel operario de la Heating Oven Middleby Marshall en su media hora come encerrado en el baño porque es un ex hikikomori. ¿Es o se hace? Accidentalmente lo descubrí transmitiendo en vivo por Twitch (propiedad de Amazon). Esta carta me la guardo debajo de la manga, su creatividad puede ser mi beneficio. Es obligatorio, culminado el descanso, entregar dentro de la bolsa Ziploc el vástago y las semillas de la manzana otorgada por la empresa. Es por nuestra salud, de esta manera la empresa se asegura que adquirimos los nutrientes necesarios para trabajar. No siendo posible llevar la manzana a nuestros hogares transitorios, aunque algunos se la llevan en rodajas, en sus zapatos un talle superior. Lo digo porque lo he visto con mis propios ojos. Tengo fotos. Supuestamente en la administración le hicieron el Test del Árbol y la psicodiagnosis dijo que su cerebro estaba maduro, apto para ingresar al mercado laboral ¿Quién no lo está? Los padres están contentos porque el hi

No lugares ¡Inspección laboral, todos al parking! Abro paréntesis: los especímenes promedio del hervidero no saben lo que significa seguridad social, cierro paréntesis. De todas formas, hay histeria bajando la empinada escalera. Es un parking robotizado, tiene una capacidad total para 120 vehículos con un sistema de inteligencia artificial, explica la cartelería. Uno de los vendedores propuso ponerse a rezar en ronda, tomados de la mano, pero las miradas fueron como una cachetada de gladiador con mano de acero. Hay que ver el lado positivo de este berenjenal, el aire del estacionamiento es mucho más puro, y ni hablar de la adrenalina que despierta pensar en una posible combinación de aceite, fuego y combustible. Pasadas las horas, se abrió el ascensor principal y salió uno de los señores del equipo interventor, que “casualmente” tiene su auto aparcado detrás de la cocina improvisada. Todos quedamos en modo tableau vivant. Hubo conversaciones varias entre el señor jefe y el gorila de l

La moral flexible La productividad, yo entro a trabajar por una puerta y el señor jefe sale por la otra con la cretina de la promotora de turno. Ella en el descanso vende rifas y entradas para el cine, todo de origen dudoso. Déjate de locas pasiones: ¿cuándo voy a poder ir al cine con sonido Dolby ? La noche promete, lo primero que veo es a un vendedor-nuevo barriendo, con un moño no oficial de la empresa. Busca líos. Hace un par de meses que hay un refugiado en el depósito, le paga el alquiler al guardia de seguridad. Nadie sabe de dónde saca el dinero para pagar, los efebos hacen monerías cuando se toca el tema. La innombrable descarga. El sexo hizo estragos en la filosofía griega. El guardia no es efectivo porque todavía no tiene en orden los papeles en la administración, pero a los contadores les vende habanos cubanos y otras especias. Nada de chicles. Encontré un moño debajo de un asiento en el búnker, lo tomé como un regalo de la vida. Inmediatamente llamé al emergente barrender

Sobre gustos Hubo toda una generación cultivando yogurt, se pasaba tarde y noche predicando por la fermentación de la leche por medio de bacterias, lactobacillus y streptococcus. ¿Dónde están ahora? ¿emigraron? Mientras tanto La Tierra se sigue recalentando a baño María. El sector batidos no para de dar sorpresas, y al supervisor de la tarde, Severus Snape , se lo nota bastante alterado (en términos clínicos). Un vendedor le puso papas fritas al cucurucho y luego crema mixta. ¿otro rebelde sin causa? La otra madrugada, en el cónclave de la manzana, llegamos a la conclusión (por mayoría simple) que tiene disincronía, pero él no lo sabe aún, por esos los problemas neuromotrices frente a la máquina. La asamblea también me dejó varias novedades: Anthony Bourdain, aquel señor mayor que con tanta felicidad promovía la huerta y los viajes, se suicidó. Otro que sigue sus pasos es el gurú de la autoayuda: Jordan Peterson, parece que no pudo terminar el tratamiento de desintoxicación en Rusia.

Tiempo libre  Verdades amargas: Cerrado por reforma es lo que indica la hoja A4 en la puerta de la empresa. El hombre ha sido creado para el trabajo, como decía Leon Battista Alberti, pero hay que enfrentar los días difíciles también. En realidad, cerraron por fumigación. Algo sucedió en los almacenes o en el depósito, hay mucho runrún, pero nadie sabe bien de qué bicho se trata. Puede no ser un bicho. No estoy seguro si fue una buena idea salir al centro comercial con el uniforme laboral, tampoco estoy seguro de tener algo mejor para ponerme en el placard empotrado.  Siempre se puede charlar con personas exóticas en las calles de las grandes ciudades, el tema es que no vivo en una gran ciudad. Ser urbanoide parece bastante entretenido, descubrí muchos detalles que me llamaron la atención: los negocios permanecen con las cortinas bajas para mostrar sus murales, cintas amarillas por todos lados, rampas que llevan a ningún lado, volquetas multicolores en estado de expansión, pozos enor

Hablar por hablar El gimnasio es un tema tabú en nuestras conversaciones bajo la luna. Equilibrio, coordinación, agilidad, percepción del espacio, capacidad de reacción, movilidad corporal, son todas actividades que ya practicamos diariamente en el hervidero, si algo no necesitamos en nuestras vidas es una tarjeta de plástico de Fitness Club , otra cuenta a pagar cada mes.  Como mucho te pueden mandar a la kinesióloga si te tiembla la mano en la Fryer Machine . Un mal desempeño puede afectar la calidad del producto. Instrucción laboral. Creo que las paredes del almacén se resquebrajaron un poco más esta semana. Nunca falta el metaindignado que empieza el tejemaneje sobre el chico administrativo nuevo de la sala de control. Llenar el vacío hablando de cosas triviales nos aleja de pensamientos oscuros, acaba de decir alguien, ¿estará masticando algo prohibido? Hay un new arrivals que vende comprimidos de colores a los empleados que todavía no renunciaron al placer en esta vida. Podcast:

Irreversible El chaleco antibalas me da calor, pero es por mi bien, dijo el instructor de seguridad de la empresa en la charla sobre atentados. Tiene razón, nadie quiere despedazarse en público. En definitiva, no somos otra cosa que un pelotón bien ordenado y con olor a aceite caliente. No recuerdo bien el nombre del curso, nos regalaron un llavero con una G con una carita y una lapicera que dice Gefahr . No hay sitio en la web para descifrarlo. El imperio de los signos. Hay un mega velorio en la misma cuadra del trabajo. Dicen que es de un alpinista famoso, Récords Guinness, que hace tres días subió a la montaña más alta del planeta, compartió una foto en redes sociales, saludó en IG live, tropezó y murió. Irresponsable: Del otro lado de la Potato Chips Frying Machine alguien se mancha la camisa. Guillotina, lo suspendieron. A su regreso será el dueño de la mopa por semanas (o meses). El existencialismo fue una filosofía que proclamó que todos los seres humanos (lo que Sartre llama

L lueve Antihumanistas, transhumanistas y poshumanistas. Todos en el búnker comiendo la fruta pomácea o algún tupper con restos hogareños ¿Acaso los pitagóricos eran veganos? A pesar de la lluvia, afuera no detienen las obras de repavimentación, esta construcción sin cimientos es una coctelera. Un vendedor acaba de decir que producto de la vibración vamos a sufrir morfogénesis y nos van a salir protuberancias en los hombros, trayendo como consecuencia adaptar nuestros uniformes con su debido costo. Se dicen muchas boludeces después de una noche de juerga… Hay una intrusa en el descanso: la promotora de belleza de la otra empresa de la franquicia. Su fragancia desentona, alterando la paz social subterránea. No es perfume-Eau de toilette, sucede que ella se para delante del aromatizador automático del salón principal y la va cubriendo por capas, seguramente ella no es consciente de su propio olor a desodorante Júpiter de Ambiente Lavanda 360 ml. Con cara de huérfana de película se me ac

Domingo En la entrada del trabajo un hombre-sándwich, en realidad es un empleado de la empresa suspendido, pero subcontratado para no perder la jornada. Siempre hay deudas por pagar. Transubstanciación: pelar, pelar, pelar, cortar, cortar, cortar, papas y aceite. En el hervidero entran por una puerta y salen por la otra, son jornadas realmente divertidas. Estamos un poco apretados, pero somos equipo, dijo con sincera alegría el señor jefe. Lo bueno de trabajar doble turno los domingos es que no me tengo que estresar pensando que película ir a ver al cine. De todas formas, siempre me quedo dormido en la butaca. Por otro lado, el asunto de ‘los domingos en familia’ con esto de las diversidades, familias ensambladas, disfuncionales, etc. termina siendo una buena solución (o un dogma) pasar la jornada en total soledad: mañana, tarde y noche running por el parque, mirando series de Netflix, Inc. tratar de dormir todo el día embutido en Spotify . Actualizar aplicaciones. Analepsis: recuerdo

Inevitable Nos llaman de la Sala de control, uno por uno, para una reactualización de datos, exámenes, recontratación(?) Un sinfín de letra chica , un verdadero trabalenguas posfordista.  Ella se muestra intensamente encantadora, con la punta de la lapicera indica: firma acá, firma acá, firma acá, otra firmita acá, aclaración de firma, documento. Muy bien, concluye. Me aclara que no me da copia de los documentos porque la máquina fotocopiadora esta fuera de servicio, no tiene motivos para mentirme. Le creo. Concluido el fichaje cambia llamativamente de tema y hasta su tono de voz modifica.  Se pone mística, la veo venir, en medio del gorgojeo aparece la palabra mágica: DESTINO . La muy degenerada me invita a leerme el futuro en las cartas de tarot compradas en el bazar chino. No tengo idea de lo que dijo el mazo de cartas porque me distraje con la cartelería de la sala que presentaba un estudio detallando la funcionalidad de los implantes en el cerebro para combatir la depresión. Miran

Estaba escrito Antes las noches eran de los trovadores, ahora son de los emprendedores. Noche complicada en este laberinto sin salida: dicen que el operario tenía galletas en los bolsillos. intentó aclarar, pero oscureció. Lo lanzaron a la vida de los desempleados. LIBRE . Algo similar sucedió con aquel novato, no recuerdo su nombre, que por "retar al destino" y usar su celular frente a la Baskets Potato Chips Fryer Machine terminó en fracturas varias. Lo que no te mata, te genera deudas. Nadie recuerda la letra chica del contrato laboral. Es posible que en una década regrese al hervidero, pero como operario de la empresa de limpieza tercerizada. Otro trabajo digno. La dignidad vive en la periferia y paga alquiler atrasado. Muchos se niegan a salir a comer su manzana a la vereda, prefieren quedarse en el depósito leyendo libros de autoayuda. Textos satánicos. Son los mismos que dos por tres llegan tarde con aliento a cerveza ¿casualidad? Alguien encerrado en la administració

OVEROLES  Récords de ventas son las noches que viene el personal tercerizado del Servicio Técnico en Mantenimiento Industrial . Son de África, hablan en inglés, lo sabemos porque sus etiquetas textiles personalizadas en sus overoles de trabajo dicen África . ¡Qué lindo es el acero inoxidable! Dada la estrechez del lugar, con los años hemos aprendido a caminar de costado entre máquinas con total fluidez. Por supuesto siempre hay alguno que se queja. Agentes del descontento, que ponen palos en la rueda al mundo contemporáneo. Ajetreada noche para el guardia de seguridad y el negocio de chicles, no hay un técnico que no compre. Lo juro. Horas en el depósito y el humo que llega hasta el salón, que el propio guardia se encarga de ventilar, porque no mastica vidrio, y sabe perfectamente que al supervisor le gusta madrugar los lunes (porque el viernes se lo toma libre). Todos satisfechos. Los muchachos se retiran con los ojos rojos pronunciando algunas salutaciones en español, exhibiendo su b