El Empleado del Mes

Wet Paint De noche todos los gatos son pardos, como dice la canción de Caifanes. Lo que no dice, aunque no tengo seguridad, es porqué los tarros de pintura (látex Sikamax interior mate blanco) son idénticos a los tarros de crema de los sabrosos batidos de la promoción semanal. Un efebo llora en el baño por no poder pagar el crédito bancario y ya hace doble turno, por lo cual no le dan las horas del día para buscar otro trabajo para saldar el crédito.  Quizás miente y llora por otra cosa, no sería el primero ni el último en planear alguna estrategia perversa. 

Placer culposo Soñé que era dueño de una fábrica de alfajores. Pudo ser la automedicación otra vez, aunque es probable que haber ingerido alguna que otra manzana en las horas indebidas me provoque alteraciones en el sueño. Igual en este nuevo siglo el “ciclo vital” es una utopía. Para pensar . Novedades : instalaron una cafetera en el búnker para el personal. No funciona muy bien. No voy a entender nunca por qué llegan al trabajo a cambiarse de ropa si salen de sus casas sabiendo a donde van. ¿Lo hacen a propósito? Ese deseo de escapar de la subordinación. ¡El colmo! Se perfuman en el depósito. ¿A quién quieren seducir los novicios? Traviesos. Como un Gato con botas me ofrecí descaradamente a sacar los botes de basura orgánica. Son contenedores fabricados en Alemania, bajo el proceso de inyección de plástico. Cuenta con certificado ISSO 9001 . Dios conoce las cosas porque él las crea, y Wikipedia las comparte libremente. Fui hasta el quiosco corriendo, sufrí bastante por las moneda...

Un blog Otra jornada normal, o como yo le digo: Supports-surface ’, sartén en mano, Kleenex en los bolsillos. Hay un vendedor medio/horario que se hace el Timothée Chalame t, con ese corte de pelo que seguramente se lo hizo un compañero de la pensión. Esa pose no llega al jueves, el peso de la gorrita bajará silenciosamente sus pretensiones. There is no alternative, dije cuando lo vi entrar, aunque este ni sabe de M. Thatcher y mucho menos del blog de Mark Fisher . Hace tres días que almorzamos un día si un día no, para evitar sobreexposición en el búnker, por lo cual volvimos a comer la manzana en la vereda.  Mis comunicados en la cartelería del hervidero son un éxito, los novatos dicen que debería escribir un libro, mienten descaradamente ¿Qué buscan mintiéndome? Todos tenemos un plan secreto. Hubo un tiempo que estuve pensando en crear un blog, pero no tengo tiempo. Además, estoy bastante en desacuerdo con eso del “guionista de Dios”, ser guionista es vivir con una silla Winds...

Bazar  No me acuerdo mucho del cuentito del elefante en el bazar, pero hay dos cosas que estoy casi seguro: 1. No soy un elefante. 2. Esta caja vidriada de venta de batidos no es un bazar, al menos por ahora no vendemos artículos de la lejana India (pueden ser cosas chinas Made in india ). Todo puede suceder, el capitalismo es sorprendente. No es el momento para hablar del motivo de mi destierro a este anexo, que es una especie de protuberancia-grano de vidrio de la sucursal.  Es como estar en la calle, con todos los peligros que en la actualidad significa estar en la vía pública, pero al mismo tiempo tengo la sensación de haber cambiado de trabajo y hasta de ser el dueño de mi propia empresa, ya que nadie viene a controlar ni preguntar nada desde la sala de control. Por momentos me siento Joseph Paxton , aquel jardinero que se hizo millonario con el Crystal Palace de Londres, aunque espero que esta historia no termine tan drásticamente como la famosa construcción vitrificada ...

Tramoyismo En los cuentos infantiles hay ovejas, lobos y perros pastores. En el mostrador de venta al público la vida es un poco más simple: hay vendedores sanos y vendedores psicópatas.  Los sanos, sabiendo que están rodeados de psicópatas, sobreactúan ser psicópatas. Stay Safe   ¿Sabrán que es una cuestión de tiempo y que el calor del hervidero convierte la ficción en realidad?  El salón principal, decorado a estrenar, ese teatro ideal donde se hace realidad el capitalismo de la emoción, con su dinámica situacional y performativa. Ser feliz es una obligación frente al cliente, y esto no es tan malo. Todos sabemos que los que llegan a trabajar a la sucursal antes se sentían inservibles, pero ahora tienen un motivo para sonreír, y algunos sonríen demasiado, por los chicles o por exceso de medicación por tendinitis. Pero no es un problema, entre las cosas que nos enseña la vida laboral nocturna es evadir los exámenes toxicológicos.

Pulsión de vida  Afuera: Paro general. Sucursal con puertas cerradas, cortinas bajas, y un cartel amarillento diciendo que los esperamos mañana, siguiéndole la corriente al mundo mundial en huelga. Adentro: Nosotros. Sentados en las incómodas sillas del salón principal, en las que usualmente se incomodan nuestros clientes mientras muerden y muerden el menú del día de promoción. Qué sería de nosotros y de la empresa sin el comer emocional. ¡Que viva la ansiedad! Un señor canoso, apenas con un toque de cama solar, de esos señores que irradian juventud, siempre culminando cada frase con una sincera sonrisa paternal, ¿alguien en la sala se arriesgaría a dudar de su honestidad? Tal vez muchos, pero la mayoría dormitan sentados. El señor jefe lo presentó como Chief Happiness Officer (CHO) . En España le dicen gefe (Gestor de Felicidad), en contraposición a “jefe”, más asociado a un rol tradicional de gestión de recursos.  Su tarea principal consiste en generar felicidad en los empl...

Mitos. Primera parte En el trabajo en lugar de ventanas hay un enorme cartel que dice “ Afortunadamente ”. Más o menos por estas fechas siempre alguien comparte el video, viralizado hace años, de la empleada que escupe una hamburguesa. Todo un fake de las redes sociales.  ¡Otra mentira más! Se comenta que el autor es aquel chico que expresó que quería un cambio en su vida y la empresa le dio la razón: lo despidieron. La paz tiene su precio. “La paz comienza con una sonrisa” , Teresa de Calcuta . Es imposible escupir una hamburguesa en este trabajo, por la sencilla razón que estar sometido diez horas por día a las altas temperaturas del hervidero, los 365 días del año, lleva directamente a padecer xerostomía crónica (no curable). Para ser sinceros la causa de la enfermedad también pueden ser el consumo de fármacos y/o el consumo de marihuana. Ingerir sorbos de agua con frecuencia sería una solución parcial de la sequedad, pero por algo el dispensador de agua nunca tiene agua. El señ...